在别人的故事里流自己的泪

　有时候心中总免不了一番感慨，恨不能把昨天再重新走一遍，好让幸福多点，遗憾少点．希望时光能倒回如花谢了能再开、潮涨了潮会汐、雁飞了还会归来．可过去终究如岩石只能风化不能变更，青春也许可以无悔，却终究还是不能无憾啊。

  总以为有了阳光就不会下雨、有了朋友就不会孤独、没了眼泪就不再悲伤。当最终看见阳光明媚伴着倾盆大雨，朋友围绕心中还是一片荒芜，泪腺干涸了忧伤还是没有尽头，我才终于发现原来世间竟没有完全的绝对，正如没有绝对的好与坏，美与丑，大与小。默默的告诉自己要学会淡泊——学着用淡泊的态度去面对这到处充满着诱惑的世界、学会原谅——原谅那些曾经伤害你的人好让自己也获得解脱、学会宽容——懂的宽容的人那些再不堪的过去也终将会成为过去的。

  时间真的就像漏斗，过滤掉的总是悲伤和不幸，就正如人们往往感慨这样的好日子为何转瞬即逝。还是应验了那句话：走的最急的总是最美的时光，伤的最深的总是最真的情怀．写到这突然有种酸酸的感觉，拼命压抑，压抑着我下定决心要隐藏的情绪．让我们都把回忆交给昨天，把伤口交给时间，祈祷所有不该记住的记住都随着那场雨一起埋进土里吧。

　那些曾经伤害过你的人再也不能伤害你了，因为被伤害过的我们如今变的更加坚强．那些曾经受过伤的皮肤也没有变的脆弱，而是更加的坚韧了．心中的堡垒因为被推倒过一次，而当我们重新再建的时候只会更加的牢固．不要去恨，恨只会加深那些痛苦的记忆，就好像拿着剑去斩杀一个个曾给予我们耻辱或痛苦的人，这又何尝不是温习昨日的痛呢，况且满手沾腥后的我们，最终还是不会快乐的，因为就算杀死了那些人，曾经的伤还是痛过了，曾经流的泪也还是流了，回不去的，真的回不去．所以让我们都好学着坦然些，学着释怀些，学着忘记些，如此才能远离地狱接近天堂．祝福你，祝福我，祝福所有生长在这片土地的人们．

  灰色的 鸵鸟可以把头埋进沙里,灰色的蜗牛可以躲进壳里,灰色的鸟儿倦了可以归巢,可是一颗灰色的心呢?哪儿又才是它的归属？

  曾几何时起渐渐迷上了酒,其实一点也不爱那种味道,只是喜欢看着盛满酒的酒杯,然后将里面的酒一饮而尽的快感,一杯又一杯,让自己醉.就希望它像孟婆汤,喝醉后醒来昨天和今天已是前世今生.重新开始自己的人生,让昨天的记忆埋葬.可往往醉后却还是那么的清醒,心如镜子样更亮.点燃一根香烟,不抽,只是静静的看着它在指间燃烧,烟一圈一圈的缭绕,慢慢燃尽,最后成为灰烬.跟着眼泪一颗颗的落下,那么孤寂,那么落寞.

 常常半夜醒来,然后摸索着寻找我的布娃娃,手悬在半空,突然又放下了.猛然想起曾经陪伴我多年的布娃娃早就没了.清楚的记得那个下午,妈妈从我手中强行夺走它,骂着说都多大的人了,还整天抱着这小孩子的玩意。忘不了当时是怎样声嘶力竭的哭喊着，求妈妈把它还给我,可最终我的眼泪没能让她妥协,我还是失去了它.其后收到了不少的娃娃,可最后都还是转送给了别人.不知是因为伤感还是不想另外一个取代,抑或是别了那个布娃娃也就表示别了那年少轻狂。尽管自己很怀念那个曾经陪伴自己多年的娃娃,正如怀念曾经的那段郁郁葱葱的青春时光.可却再也不愿去提起,怕一碰就会疼.很多年过去了,什么都没变,自己还是那个容易受伤的孩子,只是懂得了将自己包裹的更严实，可心却更苍老了。若非瞧见镜子里那张洋溢青春的脸颊,许就真的以为自己早已白发苍苍,面目狰狞了.总会幻想,几十年后皱纹爬满双脸,盈盈白发的样子.想那时候的自己又是怀着一颗怎样看世事的心呢?依然千疮百孔么？不敢再继续想下去了，怕心会沉的更低，更低……

  放在梳妆台上的玫瑰花谢了，它曾经寂寞的绽放，如今又寂寞的凋零。也许生命的轮回就是这样的吧，寂寞的生，寂寞的死，最后只是一片尘埃落地……

     

 

     明天芳结婚，今天晚上就去女方家吃酒，这是我们这的风俗。碰到了许多以前的同学，都结婚了，还领着小孩去了。看了下芳结婚照，特别漂亮。怪不得别人都说女人做新娘的那天最漂亮。有点想结婚了，呵，应该更甚的说是想穿婚纱，真的好想瞧瞧自己穿婚纱的样子有多漂亮哦。笑着和旁边的平说，接着就遭到一阵狂笑，还不赶紧找新郎去。新郎？是哦是哦，没新郎还穿个P啊。嘎嘎！吃完饭很早就回来了，似乎感觉自己与她们格格不入，想想也是，都是孩子她妈了，可我……自己离结婚还远呢，学业都还没完成。真的希望这五一假永远都别结束，好不愿意去学校呢。一回学校就要补考，那么多门，烦死了。唉……什么都不想了，补考要紧，接着又要准备公务员考试，够忙的了。前一分钟哭泣，后一分钟又微笑，哪个才是真正的自己？或许都不是，谁知道呢！不写了，睡美容觉了，明天还要陪新娘子呢，就算自己不能穿，看自己好朋友穿感觉一定也会不错吧！

 

   张爱铃曾经说过一句非常精辟的话:每个男人的心里都有两朵玫瑰,一朵红玫瑰,一朵白玫瑰.我认为一个真正的男人他该有三个女人.

一个是白莲花,那是男孩的初恋,冰清玉洁,美丽如梦.只可以远观而不可亵玩焉.对很多男人来说,那是
一朵在青春青涩的梦里一再摇曳的遥不可及的白莲.

一个是红玫瑰.那是男人的热恋.火红热烈,震撼如电.不但可以紧拥入怀,还可以尽情亲吻,男孩经过红玫瑰的洗涤,变成了一个男人.红玫瑰对成熟 男人来说,是爱不释手的酒.

一个是康乃馨.那是男人的妻子.温柔淡雅,温情脉脉.她是男人奋斗的动力,是男人心灵的依靠,是男人回归的港湾,她是男人的第二个母亲.男人的天性都是儿童.而康乃馨会含笑纵容他的顽皮并耐心等待他在玩累的时候回家.
于是男人一生的成长中他会暗恋一朵白莲花,他会热恋一朵红玫瑰,但是他会选择一支康乃馨来共度人生.

白莲花是不适合共同生活的,因为她是如此的超凡脱俗,不食人间烟火.红玫瑰能激起男人的征服欲和分泌雄性激素,但是要和一个真正热情如火的红玫瑰生活,很多男人并没有这样的信心.因为他会担心要么引火烧身,要么殃及池鱼.而很多男人需要的只是一个如康乃馨般温柔宽容的妻子.

一个女人的一生应该有几个男人?
对于一个女人而言,在你的一生中,你应该遇到三个男人:

一个是远远的瞻仰你的人,那该是一个暗恋你的人,他总是遥遥的关注你,他总是对你的细碎琐事都在意,五年或者十年以后,当他遇到你,他居然还能若无其事般说出那一年,那个夏天,你穿的那条蓝色小花裙子,还有阳光下,你年轻的脸上的笑容.想一想你本来一直觉得日子都是如此的平淡如水,而却有一个人将关于你的点点滴滴默默收藏,悄悄酝酿,一直等到那平淡的水变成酒,而多年后的你才无意间揭开瓶盖闻到那浓郁那芬芳.女人的一生中,若没有尝试过这种被人默默暗恋的滋味,那该是多么遗憾.

一个是用来被你欺负的.但是那个被你欺负的对象原本也是骄傲的.但是你以爱情的名义却很轻易的俘虏了他,于是他变成了你的勇敢的卫士和忠诚的仆人,于是他在黑夜里送你回家,在大热天跑去为你买冰激凌,在舞会上他虎视眈眈害怕连仆也有人来争,害怕失去这个卑微的职业.你的微笑对他最重要,你的叹息能让她心如刀割.你的眼神就是他的指南针,而你的心灵就是他要探索的宝藏.如果一生中你没有这样的称王称霸的时刻,那该是多么乏味.

还有一个是来收服你的.你在第一个人面前,是神.在第二个人面前是女王.而在第这第三个人面前,你是卑微的女仆.刚开始你反抗,你挣扎,你不愿被征服被俘虏被收服,你也绝不愿乖乖的就此投降称臣,可是渐渐的就象那小王子驯服骄傲的狐狸一样,你被驯服了,你甘心情愿的被他占领你的心田,你死心踏地的以他为王.在你的一生中,不管你是多么的漂亮,多么才情,多么高贵,如果你的心没有被别人以爱情的名义侵占和俘虏过,那么你的人生该是多么的残缺.

 

 

(转载）

  哥哥！又是一年了，从你离开我们已经三年了。你知道吗？三年里我无时无刻不在思念着你，每年的今天对于很多人来说就像一场恶梦。梦有醒来的时候，可那带给我们的创伤哪天才能抚平啊？我想它不会结疤的，因为4月1日这一天 不可能会消失在年轮里。三年前的今天，当我们听到这个消息后，真的以为那只是一个玩笑，可那却成了事实，一个我们谁都没勇气去接受的事实。或许它真的是个玩笑，是老天爷和我们开的一个玩笑。可这个玩笑开的太大了，大到刺伤了我们所有的人。

  早上躺在床上听着你的歌，什么都不去想，只是疯狂的流泪，肆无忌惮的。这是每年的这一天我思念哥哥的方式，除了用眼泪来悼念哥哥不，我不知道还能怎么样。当哥哥你站在那么高的楼上向身后看时，你想到的又会是什么呢？后面是天堂，前面是地狱，为什么你宁愿放弃所有的繁华而走向地狱呢？是否我们所谓的天堂对你而言却是地狱？哥哥！当你选择那一步的时候一定很痛苦吧？因为要舍弃所有像我们这样爱你的人，要舍弃你爱的人，更要舍弃梦想……可你还是迈出了那一步，我无法想象你当时有多痛苦，因为就算会失去那么多，你却还是选择了离开。活着比死更痛苦，这该是怎样一种痛呢？请原谅我们的无法体会啊。假如说死亡真的是一场恶梦的终结，那么天堂是否就是人们所向往的彼岸？我希望是，一定是的，至少这样就表示哥哥找到了属于他的幸福。眼泪“噼里啪啦”的溅落在键盘上，心好痛好痛。哥哥知道吗？有多少人也和我一样在思念着你，他们甚至昨夜无眠，说要帮哥哥你守夜。多希望能长出一双翅膀，一双带我们飞到你身边去的翅膀。让我们再见一次你绝美的微笑，再听一次你深情款款的歌声。想将无尽的思念写在纸上，然后寄去天堂给你，可我却测不出人间和天堂的距离，也不知道该用什么样的邮票，更忘了在梦里问哥哥天堂的地址。所以我只能，只能这样思念着你，如果风能到达天堂，那么希望我托它捎去的祝福你能够收到。

  哥哥！你在天堂幸福吗？天堂里的人应该都是和你一样善良的人吧。在那应该没有流言纷纷，没有任何压力，没有你不想面对的一切吧。所以我想哥哥在那一定很幸福，一定是这样的，对吗？下雨了，是哥哥的眼泪吗？不要啊，哥哥不要哭啊，要幸福的笑，要幸福的笑知道吗？一定要的！就算要流泪，那也一定要是幸福的泪，一定要是幸福的泪啊。可以的话，请把今生所有的不快乐都忘了吧，只要记得那些幸福的日子就好，让那些纠缠在你身上的不幸，统统燃烧掉吧，全都死掉吧！哥哥！你听到了吗？听到了那些爱你的人的呼唤了吗？好像在说：“哥，你虽然走了，可在我们看来那不是永别，因为你早已活在了我们的心底，永远永远……”

  哥哥！我要回到现实生活中去了，尽管我只想呆在自己的世界里，只想躲在自己的世界里静静的静静的想着哥哥。可我不能啊，因为还活着，还活着啊。想念陪哥哥你离开的那些朋友们，希望她们能好好的替我们照顾哥哥，我想她们会的，因为她们也像我们这样爱你。把所有的祝福也同样送给她们，希望你们在天堂一切都好！哥，最后道一句：要记得比我们幸福啊，这样我们才会好过点，至少知道哥哥离开了，只是为了寻找更好的生活去了，那我们也就会好好的，好好的活着……

   这几天听广播时老听到一个词，那就是“初恋”。我曾经以为自己应该是理解它含义的，可当听到了昨天那样一期节目后，我突然觉得挺疑惑的，因为大家的看法竟然都不是一致的。然后我拿起电话一口气打给了10几个朋友，问题就是什么是初恋啊。他们当时的神情和想法我就不加以猜测了，反正对于昨天自己的冲动，我现在都觉得有点不好意思。他们就给我说了下，可到今天我都还是没能弄懂什么是所谓的初恋，因为他们的答案也不一样。难道“初恋”也像“爱情”一样，仁者见人，智者见智？所以还是决定来问问网上的一些朋友。

  我不明白的地方在于到底是第一次喜欢的人，还是第一次谈恋爱的人。因为大家都说初恋是很难忘记的，甚至你以后寻觅对象时都会把她（他）作为那种标准。是这样的吗？可假如说初恋是第一个男（女）朋友的话，那很难忘这个观点在我身上就不成立了。我早就忘了第一个男朋友了，因为都谈不上喜欢，相反也就不会觉得在一起的感觉有多么美好到难以忘记了。难道那不叫初恋吗？昨天X说我是他的初恋，可天晓得，他那么花心的人，在我之前就有过N多女朋友了，在我之后也还是滥情的很。所以我就纠正说我应该是他的最爱，而不是初恋情人，再说我们不也还没谈吗。可他硬要说初恋就是当你真正懂得“喜欢”的含义时，第一次喜欢上的人，因为他说前面的都只是逢场作戏罢了。被他那么一说我都郁闷死了，这样那不就表示我不是我所喜欢的人的初恋，那他的初恋不就是他现在的这个？因为我是他第一个谈过的人，可并不是他第一个喜欢的人啊。他第一个喜欢的是现在的那个耶。啊啊啊，这样很郁闷耶。别的什么竟然都已经放弃了也就没什么了，怎么现在连“初恋情人”这个称号也被那女的给剥夺了呢？伤心哦！

  上次网上的一个姐姐告诉我说，她自从初恋过后就再也没有恋爱的感觉了。这样听起来感觉很严重哦。呵呵！不过说了这么多看似我好像明白了，可实际上还是一知半解，所以希望网上的朋友们能给我一个明确的答案啊。

 

  还是忍不住去你的空间看了看，也许是有心也许是无意，不过我想真的不重要了。怎么说呢，内容是意料中的又是意料外的。意料中的是你们真的在一起过，意料外的是你们竟然真的在一起了。说句心里话我想难过真的是在所难免的，可是庆幸的是曾经那种铭心刻骨的痛已经消失了，我想更多的是心寒吧！

  有时候我真的很想问你，我真的不如她吗？不如她条件好还是不如她爱你？我想都不是的，不是吗？可最终你却选择了爱她，甚至还爱的那么深。该说你傻还是我傻呢？也许我们都很傻，你爱着一个心里装着别人的她，而我曾经也爱着那个心里装着她的你。不过我想我没她聪明，她可以毫无顾忌的借着你去忘记他，最后又潇洒的离去……我却不能，我做不到，我甚至没有勇气在别的男人身上去寻找你的影子，因为我知道你是你，他们是他们，有些东西谁都无法替代……

  那次的短信让我决定放弃，而这一次我是真的真的死心了。真的够了，并非是我对你的感情不如你对她的，而是我的骄傲真的不允许我自己这样。我曾经对你说过那么一句话：假如这段感情真的让你觉得不快乐，那就选择放弃吧。曾经我是想对你说如果你觉得和我在一起很痛苦，那就忘了我吧。如今我想对你说假如对她的一往情深换来的还是她的漠视，那就忘记吧。或许我和她都不是陪你过一生的人吧，会有另一个她代替我爱你，也会拿回你给她的爱的。

  傻瓜！爱应该留给值得去爱的人，不是吗？向前看啊，还有美好的未来等着我们大家呢，一切都会好的。最重要的就是好好把握现在，我相信我们大家的幸福都在不远的将来。重拾往日丢失的笑颜，告诉自己一切都会好的。每次想到毕业以后就会很兴奋，找份好的工作，找个爱自己，自己也爱的人，然后建一个幸福的家，然后牵起对方的手，风风雨雨都一起……我想这些对于我来说都是唾手可得的吧，不过也不知道啦。对了，L生了个胖仔仔，那天听到了这个消息后着实兴奋了好久哦，当干妈了耶。五一回去看儿子去，还有芳那天结婚……嘎嘎！这次五一应该很好玩哦！不过那件事还是放一边算了，虽然可以得到一部爱车，不过自己的幸福更重要啦，还是要看他的表现。回家继续和老爸学开车，哼哼，以后自己买就是啦！

  突然感觉自己好久都没逛街买衣服了，现在好像个村姑哦，不知道为什么那种想美美的欲望都没了。不过五一回去要买多点，到时候芳结婚一定很多朋友都去的，总该留点好印象吧！想到就开心……不说了，就这样，祝朋友们都幸福……

 　给你一碗孟婆汤，你会选择遗忘什么 
传说中，喝了孟婆汤就会遗忘。 
如果可以选择，你... 遥远的铃声轻颤, 在天边渺茫的响起, 再沉落. 那是奈何桥上, 亡魂不舍昼夜的歌声. 奈何桥上,孟婆悠悠端起碗. 来者形形色色, 有木然,有平静,有狰狞,有恐惧. 　　 
半推半就,颤颤微微. 　　 
汤端一饮而尽, 终究没人逃的脱, 终究要喝的一点不少,一点不多. 　孟婆悠悠端碗汤,孟婆悠悠收汤碗. 
前生再怎么深恋 　　 
走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱. 　　 
心静如镜,心沉如石. 
桥这边寂寂无声. 　 
因为心死,失了往生的记忆. 　　 
桥那边哀哀呛天. 　　 
因为心动,忘不掉今世的缠缠绵绵 来生,再续前缘. 　　 
孟婆偶尔听到飘至耳边的来声言,浅浅一笑. 　　 
低头看那一锅汤,一锅普通的汤. 　　 
只因加了一味叫遗忘的调料,也抵过了曾经的山盟 记忆小舟搁浅. 苍海一栗 　　 
大风大浪已是过眼云烟. 
偶尔觉得 　　 
许多今生从未做过 　　 
却似曾相识的事. 
没有什么磐石真的不移, 世间最残酷的事是等待. 　　 
等待,是一生最初的苍老. 　　 
等到昙花再开 　 
等到风景看透 　　 
饮尽孟婆汤的刹那, 没有和着泪水吞咽. 
这一生,牵他的手 
爱了,就牢牢的、牢牢的* 　　 
不要在茫茫人海中丢了彼此 　　  
还是 　　 
你是你,我是我,互不相欠,各奔幸福. 　　 
即使梦中遇见了也不要打招呼, 笑笑,然后擦肩过 　　 
（pass:去逛了下妹妹的空间，看到了这篇文章不错就转载过来了．呵呵，那小妮子怎么也懂得看这方面的文字了）

    拼拼凑凑爱的故事
    简简短短你的心事
    我不在你身边的日子
    是什么让你改变坚持
    让人心疼你的样子
    吞吞吐吐欲言又止
    如果有那么难以启齿
    我不问你又何必掩饰
   你过的好辛苦
   我比谁都清楚
   感情路没有勉强的幸福
   一开始就给的糊里糊涂
   想回头却又不知如何结束
   你装作很满足
   我比谁都清楚

  你的笑隐约透露着孤独
  快乐背后深深藏着痛楚
  坚强的面对然后偷偷的哭 

  偷偷的哭

                                   

  （PASS：将这首歌送给我身边所有深陷爱情泥潭的朋友，有些东西真的强求不来的。选择遗忘的方式有很多种，何必要选择让自己最痛苦的。爱情不是人生的全部，可以这么说它不过是人生的调味剂罢了，少了它生活同样还是有滋有味的，真的！曾经我也很迷茫过，不过一切最终归于平淡，其实我们并没有想象中那么爱一个人的，很爱真的不过是想象中的……感谢一路陪我走过来的朋友，希望大家一切都好！！！）   

                                                  
  

  每当自己坐在电脑前，打开这个网址时鼻子总是酸酸的，我真的不知道为什么会这样，我不想的，真的不想的。我不敢哭，我怕，怕别人投射过来的异样眼光，我真的怕……昨天朋友跑来我寝室聊天，自然而然的又提到了他。她说她觉得他变坏了，甚至用了一个我怎么都无法接受的词来痛斥他。当我听到那句话时我的心狠狠的痛了一下，仿佛曾经那些即将结疤的伤口的皮被别人全部揭开样的痛。我想媛或许是无心的，或许她的目的也只是为了想帮我遗忘，可是她不知道这句话却让我那么痛心。那些我一直努力去忽视的流言又飘到了我的耳边，我真的不希望那是真的，我一直那样安慰自己，就算他已不爱我了，伤害我的事他怎么都不会做的。是这样的吗？我连自己都无法说服了。我可以原谅你爱她多过于爱我，可你要我怎么去原谅你对我的爱全是假的？你告诉我啊，为什么要我去承受那么多的痛，看见我这样你就真的那么高兴吗？难道就真如你所说这就是你想要的？

  我真的很想问你，到底哪个才是真的你？我有时真觉得自己很贱。我应该去找个的，让他来代替你，可我却做不到。那样我真的觉得自己很脏，我怎么样都接受不了别人，接受不了他代替你牵我的手，抱我，吻我……你知道的，我最讨厌和别人亲近的,只除了不排斥你。昨晚我告诉自己，我要断了所有的念头，删除这里所有记录着爱你的文字，可我还是舍不得。我已经无所谓别人或你怎么看了。我已经断了再和你牵手的念头了，真的断了。就让自己再任性那么一次，这些记忆是你唯一留给我的了，让我保留这最后半年！半年，还有半年了，半年后你我会各奔东西，生命中再也不会有彼此了。

  既然你选择默默爱她，抛弃我们之间的情谊，那么我除了祝福你，还是只有祝福你。开心点，记得幸福的笑。既然自己选择的路自己就好好走下去，一个人又有什么，最后的最后每个人终究还是会孤独的。那些流言让它随风散去吧，真真假假，假假真真又何必去计较那么多，我累了，真的累了。以后我们都好好的吧，假如你真的想学他，假如你真的希望别人给你那样的评价,假如你真觉得那才是你想要的,那就随你吧！不过你不再是小孩子了，要懂得为自己的行为负责，不要再任性的去伤害那些关心你的人，知道吗？假如带着面具生活很累，那就偶尔拿下来吧，做真实的自己至少会快乐点。爱她就让她知道，要学会去追求属于自己的幸福，跌倒了拍拍身上的灰尘再站起来，因为年轻，所以那点痛不算什么。不要那么消沉的过日子，坚信明天一切都会好的，我不也过的很好吗？只是偶尔想起你时会有点难过……

  不论对你而言我是不是你朋友，不过我是真的把你当朋友的。衷心的希望所有的朋友都幸福！！！

  前几天听广播时，无意中听到主持人提到了这么一首歌，后来去听了下觉得不怎么样，可这个歌名我却爱死了。好久没登陆MSN，刚好通宵，时间很充足，就上来看看。记得曾经每当看见那些记录着自己成长的文字，泪水总会不经意的涌出。不过真的很庆幸，时间虽没能让他从我的世界里完完全全消失，至少已经不再心潮澎湃了。时间没能让自己对他的感情减退，可却让爱沉淀了，使自己不再那么执着了。回想这一路走来，悲伤大于喜悦，可我却是真的感激他，感激那段有他的岁月，是他让我明白了很多很多……虽然那一段都是用泪水铺成的路，跌跌撞撞，可我还是体会到了什么是幸福。爱就爱了，何必要天长地久，只要那段大家一起牵手走过的日子，彼此都是怀着真心的就够了，不是吗？我想容易满足的人应该会和幸福靠的更近……能够这么轻松的打字感觉真好，呵呵，一切又回到过去了。

  这个空间的地址我一直都没告诉身边的朋友，它对我而言就是一本日记本，毫无掩饰的记录着自己的悲喜。我从来都是个孤独的人，我不知道用“孤独”这个词是否贴切，因为身边不缺朋友，可我却一直都觉得自己只是一个人，因为没有人懂……朋友们说不懂我到底是个什么样的人，甚至连我的好朋友也都这样说，当听到这句话时更多的是让我体会到了更深的孤独和寂寞感。是否总让自己处在一个喧闹的空间，才能掩埋掉那种孤独？我不知道，可是当我处在喧哗的人群中，我依然找不到属于我的热闹。

   有个朋友前几天给我打电话，说他自己现在又找了女朋友，可是他说不知道为什么不管他身边有多少女人，都还是无法填充心里的那片空白。他说因为永远都找不到一个人能代替我在他心中的位置。我让他去听“原点”那首歌，告诉他既然她在你身边就该对她好点，何必太执着。可他说他对她很好，因为满足了她所有的物质需求。他说让我别老是活在自己的世界里，他说他会让我幸福。我想他真的不懂爱吧，五年了，如他所言的他爱了我五年了。当接了那个电话后，心里有的只是无尽的悲凉。这么多年了他却一点都还是不了解我，连我想要的是什么都不明白，我真的觉得很可悲。假如我所谓的幸福，真的只是用物质就能堆积成的，那么我想不用他给予，我早就已经是个幸福的人了。

   这一辈子我想除了J，再也不可能有人会懂我了。可我却错过了那么一个或许可以给我幸福的人。J：对不起！当你那次问我说有没有喜欢过你时，我的回答却是没有。挺怀念有你的那段日子，怀念你给我画的第一幅画、为我唱的第一首歌、递给我的第一封情书……你过的好吗？我没有勇气去面对你，所以我没有告诉你我的号码，也没有找你。我不想让你知道我不开心，更不想去破坏你们的感情。“未曾深爱已无情”，我想你一定也会喜欢这个歌名的吧。别了，我心里的那个他，别了我曾经想爱却没来得及爱的人，别了那些所谓爱我的人儿……最后的最后，我还是孤独一个人，注定的劫……

  突然想到了席慕容的一首诗“请不要相信我的美丽，也不要相信我的爱情，因为在涂满油彩的面容下，有的只是一颗戏子的心……永远都只会在别人的故事里流自己的泪……”爱悠悠，恨亦悠悠，未曾深爱已无情……

  昨晚我还是控制不住给他发了短信,有时我觉得真汗颜,他都已经那么绝情了,为什么我还想纠缠不清,我真的很讨厌这样的自己,可我确实还是抵制不了思念的痛,假如每思念他一次就在身上划一刀,那我想自己早已遍体鳞伤了吧，可是精神上的伤又何尝比身体上的伤轻呢！

　他昨晚告诉我说他已经有了最爱的女朋友了，我问他是不是她，他说她始终是他的最爱，还向我道了歉，可是他不懂啊，他所带给我的伤害又岂是一句歉语能抚平的呢！他昨晚的那番话对我来说就像是做了场恶梦，那种害怕真的是别人所不能体会的，梦有醒来的时候，可伤又要到何时才能结疤呢？醒来后我一直告诉自己一定是太想他了，所以才会梦见，一定不是真的，可当我看见仿佛被泪水浸泡过的枕巾和脸上未干的泪痕，我才知道昨晚的一切都是真的．昨天本来是和爸爸说好了今天和他一起去他浙江一个朋友家吃酒的，因为只是几个小时的车程，所以就说今天早上起早点开车去，五点来钟爸爸去叫我起床时，我还是躲在被子里哭，爸爸问我怎么了，怎么鼻子塞塞北的，我告诉他我感冒了，不能陪他去了．那时真的觉得整个世界都要倒塌了，我似乎觉得自己连站起来的力气都没．今天我睡的挺晚才起来，我告诉妈妈，说让我睡次懒觉吧，就这一次（我家人从来不准我睡懒觉的）．起床后吃了包饼干就坐在电脑桌前来了．我不想告诉朋友，更不愿意告诉家人，所以我只能靠文字来发泄我的情感．

　我总以为自己是不可能会爱上谁的，不是自私只懂得爱自己，而是我觉得自己似乎看透了感情那东西，更觉得世界上没有一个男人值得我去爱，并非像别人所说的我眼光高我知道的．他的条件不是那么很好，甚至身边的朋友都说我和他不配，可我不知道为什么就那么轻易的陷了进去，我知道自己是个什么样的人，不会轻易的去付出，可我一旦真的爱上了，就会如飞蛾扑火．所以当我们在一起后，我常常对他嚷着要分手，可最后我们都没分成，与其说自己拒绝不了他的眼泪，还不如说我始终放不下啊。说要分手只是一种借口罢了，是怕自己会越陷越深再也不能自拔．我不相信爱情，可是我对他却卸下了防卫，我真的曾那么的梦想过，他就是那个和我缘定三生的人．我给了他我所有的爱，可是到了最后的最后我们还是分手了．只怪我们相遇的太晚，我一直这样安慰的对自己说，甚至当他用文字从侧面告诉我他已经不爱我时，我还是不相信，或许是不敢面对吧．直到昨晚他亲口告诉我说＂她始终是我的最爱＂时，我彻底的相信了，可是除了对他说祝你们幸福，我还能说什么．

　曾经很天真的以为自己以后一定会很幸福的，认为自己是值得别人倾尽一生去爱的女人，直到他的离开我才觉得自己有多么的傻，朋友的归属也让我明白了：聪明　美貌和家世并非是衡量一个人以后幸福与否的标准．写到这我突然觉得很酸，爱情真的公平吗？为什么对别人而言很轻易就能得到的东西而我却得不到，是惩罚吗？正如以前那些被我所伤害的人所预言的，终有一天我给予他们的伤，会有另一个人加倍给我的？不，我不要！我真的很想问他让我取代她在他心中的位置就那么难吗？他不会知道在他追逐她的一路上，我的爱一直都在陪伴他，如今他终于打赢这场仗了，而我又该怎么做呢？他明白吗？看着自己心爱的人为别人痛苦的感受？明白当他为她难过时我的心比他更痛吗？或许他是懂的吧，曾经当他看着她为另一个男人痛苦时，他应该也体会到了．不，他不会知道的，他永远都不会明白我的感受，因为他不可能看的到这些，永远也都看不见我为他流的泪和淌血的心．我想问他：在你们所失去的那段岁月里，我扮演的又是一个什么样的角色，她的替代品吗？或许连这都称不上．我有时真的想去恨他，恨他为什么明明知道自己不可能会全心全意爱上我的，却还要走进我的生活．我所付出的一切他又该拿什么来还？告诉我啊．可是恨着一个自己爱的人却又那么的难．我不想看见他孤独的背影，所以最终我还是想对他说：我不恨你，我是真心的祝愿你们的．

　假如有一天你走进了这个世界，看见了这记录着爱你的文字，我希望你能有点想法，哪怕几声叹息也行，那对我而言都会是一种安慰．以后不要再对我说抱歉了，我想爱情真的是不能勉强的，假如时间能够倒流，让我回到以前，我想我一定还是愿意陪你走过那段日子的，但愿等你回首所走过的人生路时，你还会记得我们曾一起走过的岁月……

　“爱一旦说出口就是一辈子的事，我想我以后不会再去爱了，真的不会了。记得要比我幸福。用无意中看到的一段文字来结束“我是真的为你哭了，你是真的跟她走了，能给的我全都给了，只剩下没能让你知道我心已碎成片……”

 

 

 

 

       我不愿想当初
       你该比我更清楚
       我们
       是个人主义的信徒
       从那
       蜜月期开始得到过渡
       已不知道怎样再付出

       我觉得的幸福
       你都不觉得满足
       是否
       爱只为短暂一场舞
       还是
       细水长流频繁接触
       背着一个错误的包袱

       为了爱你的缘故
       不愿你更孤独
       选择回头路
       趁感情没变成厌恶

       于是说
       爱的无辜

       恨得无辜
       我们都辛苦
       顾全面子
       经营幸福
       真的比死还残酷
       到底谁
       被谁辜负
       是谁顽固
       都分不清楚
       不结束
       这又何苦
       两个人也输

  本来是打算玩一下午游戏的，可想不到还是不能抑制打开空间的欲望，同样也就无法控制飘飞的思绪和爬格子的冲动。今天碰到了一件很郁闷的事，包里面的钱放寝室又不见了。说不清这是第几次发生这样的事了，感觉很酸。并非我有多心疼那么点钱，只是觉得自己似乎又看到了人性可憎的一面，假如可能的话，我真的宁愿是自己的钱长了翅膀，可会是这样的吗？审视着寝室的每一个人，可怎么样都无法想象会是其中的一个。也许这就是为什么这样的事接二连三发生的原因吧。我终究还是不愿去接受是她们拿了的事实，所以我的抽屉一直没上锁，开学时妈妈帮我买的锁一直安静地躺着那儿。上午拿着锁发了很久的呆，总感觉那锁似乎在嘲笑自己……锁应该是防小人不防君子的吧，所以我一直坚持着没用，到今天我还是没把抽屉锁上，或许我在逃避吧，逃避寝室人所为的事实。就算自己再少点什么，也不希望看到那么肮脏的灵魂。

  朋友们总说我是个高傲的人，可我知道我不是，至少不是她们所认为的高傲。当她们在我面前说着那些她人的闲言闲语时，我通常只能悻悻地走开。并非自己要假装清高，只是我知道自己并非是一个八面玲珑的人，不利于我的话又何其少呢。只是希望可以的话，在我不去道别人是非的同时，我的是非也能止于她们的嘴。我知道“谈论是非者必是是非人”“流言仅止于智者”……我不是想要做“君子”，只是不想当小人罢了。

  觉得自己最近过的挺好的，终于学会了平静。“非淡泊不足以明智”“非宁静不足以至远”。一直都觉得自己是个很寡欲的人，也许是因为自己总能把很多的东西看的清，看的透吧。今天本来是约了个好朋友来上网的，可她说下午要去相亲，说对方是个很有钱的人，不想错过。钱？我不知道为什么世人会那么看中它，可在我看来对它我没有特别大的想法。抑或是从小都没缺过，所以也就不明白它的重要吧。总会时常问自己有钱又怎么样呢？再有钱的人离开这个人世后，所需要的不过是块方寸大的地，能容纳自己小小的躯体就行的。不是吗？人死了，什么都没了，就算你再有钱又如何，难道可以留着下辈子做人再用吗？或许我这样说会有很多人不赞同，毕竟每个人所处的环境不一样，人生观也就不同。

  突然想到了自己的感情，算了吧，有些东西强求不来的。当你的手紧紧抓住一样东西时，你以为你抓牢了，可想不到打开一看，什么都没，只是盛着一些空气罢了。当你放开手时，你竟发现自己触摸到了整个世界。既已注定无缘，又何需再想从前，把握此时的一切才是最该做的。告诉自己要平静，学会淡漠的去看人世间的一切。

拥抱的时候心情有点痛
也许提早感受到寂寞
离开的时候只听见沉默
除了沉默我还能怎么做选择
别对我抱歉别总觉得对我亏欠
现在她在你的身边就对他好一点
不要再让你们的爱败给了时间
既然遇见了永远就不要说再见
不要再让你们的爱输给了永远
我们经过那么多考验
最后还是回到了原点
总有那一天相遇的瞬间
确定那些冷漠的从前已走远
别对我抱歉别总觉得对我亏欠
现在谁在你的身边就对谁好一点
我应该就走开就算感情还在
我应该就放开对他不再依赖
忘了曾有过的片段
这是属于你们的未来
不要看到你们的爱败给了时间
我宁愿选择离别没有一句怨言
直到你能若无其事聊起了从前
我才发现彼此都了解
默契是最宝贵的语言

  回到“家”的感觉真的很好，这一个月来第一次体会到了快乐的感觉。快乐是那么简单的东西，为什么对我而言却是一种奢望？是我太不懂得满足吗？也许是吧。别人所谓的幸福在我身上或许真的存在。假如我不是我，那是否现在所有所有的不快也就都不会是我的？可我真的可以不做自己吗？带着面具穿梭在人群中是那么的累，就让我也自私一回吧，不想伪装了。原以为经过那次事件后，自己早已看破了红尘，可“既非老于世故，怎能看破红尘”。也许真的只有等到黄土覆盖尘面时，一切的一切才会结束吧。可以找到欺骗别人的借口，可欺骗自己却那么的难。又听到了关于他和她的事，眼泪还是不争气的流了出来，再次泄露了自己的伤悲。如果知道这段感情会骗取自己那么的眼泪，那我还会选择开始吗？我想文字最终说明了一切吧。

  你现在一定也很痛苦吧。知道吗？真的好想收集世间所有的快乐来点缀你的梦。不想看你难过，每当看你像个行尸走肉一样出现在我眼前，我的心何尝痛的比你轻呢！不是因为自私不想你为她伤心，而是不想自己走过的伤心路你再走一遍，真的不舍，你懂吗？我知道你不明白的，因为你说从不曾感觉到我对你的爱。你的这句话就好象往我伤口撒了一把盐，让我痛的几乎不能呼吸。我爱你的方式就那么让你无法接受吗？算了，相爱都承受不了永远的相守，更何况像我们这样的情况。不要你懂，真的，时间磨灭了所有的激情。还是那么的爱你，可曾经那份想和你相守一世的欲望却已经不再了，或许默默祝福心爱的人得到幸福才是爱的本质吧，至少我是这样认为的。

  我爱的人，好好努力吧，总有一天她能看见你的好—回到你的怀抱。但愿那天我为你流的泪已经枯竭。记得，要比我幸福！你的爱情世界里藏了我太多太多的眼泪，所有的眼泪都落在了你的故事里……

 

 

 

 

                    

 

   总是在无限失落和忧伤的时候想起你——我的守护神。在我面前你一直都是这样称呼自己的，你时常笑着对我说：丫丫！我是落在你肩膀上的那个天使，责任便是守护你一生的幸福。可最后你飞走了，飞离了我视力所能及的范围之外。为什么？不是说好了要永远陪在我身边的吗？可现在我难过了，你又去哪了？

  你一定认为我很自私吧，只有当自己不快乐时才会想到你。不，你一定不会这样想的，因为你不忍心啊，我知道的。你甚至不忍心责备我的无情，是的，对你我是那么的无情。还记得那次你打电话给我，我却告诉你说不想聊，胃不舒服，我是这样对你说的，其实是因为我正在和他发短信。谎言背后总有冠冕堂皇的理由支撑着。你相信了，你好傻，为什么要相信呢？假如你不相信也许就不会受伤了，真的，应该就不会了。你来了，从很远的地方，坐了一天一夜的火车，带着满腔的关心和一身的疲惫。你请了我全宿舍的人吃饭，理由是说我有点任性，不懂事，希望她们能多帮忙照顾我。你为什么要这么好，假如你不这么好我就不会想将自己灌醉，也就不会打电话给他了。你猜到了，你一定知道的。你说每个人喝醉时最想的人就是自己最在乎的人，你说就像你每次喝醉后总会打电话给我一样。我没说话，我能说什么，说你的猜想是对的吗？不！假如那晚你要是没喝醉多好啊，我就不会打电话给他了。那晚的雨下的好大，你坐在被水覆盖的地上猛的抽烟，因为我拒绝了你，甚至拒绝了你最后的拥抱。我不能啊，我那么爱他，我不能拥抱除他以外的人。我显得那么的纯洁高傲，不，我一点都不纯洁，我的灵魂是那么肮脏。我常常用我的眼泪来洗涤它，可怎么洗都还是那么的脏。我一直嚷着让你上朋友那睡觉去，无助的站在雨里叫着，可你却叫来了我宿舍的人，把我拉了回去。说你不要让我瞧见这样的你，不要让我看见你为我难过的样子，更不要我被雨淋到（你知道我的身体像我心灵一样那么的脆弱）。你知道的，你说我像水晶，那么的美丽，却那么的易碎。为什么？为什么你能读懂面具下的我。为什么他却不明白？

  你走了，早上还让朋友送来了酸奶、蛋黄派、饼干……你让你朋友带话给我说我是头小懒猪，早上老是不愿起来吃早点，搞的胃不好，所以就买了点东西放这让我早上吃。你朋友的话我全都听到了，可我却假装睡觉，除了这样做，我不知道该做什么，连说祝你一路顺风的勇敢都没。你走了，回学校了，带着满身的伤。为什么我就看不清你的好呢？是因为我总觉得你的好是那么的理所当然，还是因为遇到了他，或者是因为身边的温柔太多。世上美丽宜人的风景太多，身后的，前方的，可却忽视了我身边这么美的风景。后来你看见了我资料上的东西，知道了原来一直都有个他存在。你发短信告诉我说：丫丫！我要离开了，离开我倾尽一切去爱的女人，离开我那么眷恋的肩膀。因为你已经不再需要我。另一个他会代替我捧起你所有的幸福，帮你寻找到这20多年所遗失的全部微笑。如果他没能给你幸福，那请一定要舍得离开，我会一直站在原地等你的。记得要幸福！”这段话我一直都记得，刻在了心里的东西怎么擦都擦不去的。

  每当听到那些歌，我总会想起你，想起你在电话里唱那些歌给我听“你这样一个女人让我欢喜让我忧，让我甘心为了你，付出我所有……”那些歌我依然在听，可为我唱的人却已不在了。我爱的他没能给我幸福，也没为我捡起那些失去的微笑，却让我的眼泪泛滥。终于体会到了你曾经的那份痛，是惩罚吗？可是我却不能回头了，我说过了，说了爱他，爱一旦说出口就是一辈子的事吧。我不知道！你还站在原地吗？不，你离开吧，我怕我最终还是会让你失望啊。如果有一天，假如真的有那么一天，我放在右边的那颗心复活了，我想我一定会去找你的，天涯海角！

 

 

 

  (pass:我不是为了写作而写作，所以请不要从文学的角度去欣赏．纯粹所有的文字都只是自己的一番感慨，感慨那些似水年华．只是想寻找同样的灵魂，能读懂我文字背后的悲哀．这些都是我自己真实的故事，希望像我一样的朋友，一样背负许多爱恨情愁的朋友，能够找到自己的幸福，瞧见那些为我们所忽视了的风景．假期即将结束了，以后就不能这样肆无忌惮的说自己的心事了，spaces是我们共同的家，我爱这个家，爱这里的每一个人，希望你们永远幸福）

   坐在电脑旁，读着spaces里那些＂陌生人＂的心情日记，我的心又开始痛了。也许是因为在别人的故事中我似乎总能找到自己的影子，所有我的泪常常落在别人的故事里．爱情的开始有很多种，可是结局却都一样．

　当朋友告诉我说他背叛了她，背叛了五年的感情时，我突然紧紧地抱住了你，问是否你也会这样，你信誓旦旦地对我说你不会，我把头埋在你的胸前，不想让你看见那傻傻的笑。是什么让我那么轻易地相信了你，我不知道。也许是你的吻，真的，只是你疯狂的吻．我的天空每天都在下雨，我只是一个不懂快乐为何物的脆弱鬼魅，我本不该接受你的，不是吗？你的天空阳光太烈，它刺痛了我的双眼，刺伤了我的皮肤．可我对自己说爱你就该学会舍弃，为了你把别人所认为的幸福抛掉。连朋友们都不支持我们在一起，怕我们会伤到彼此。或许两个不同世界的人真的不能结合，否则我们的结局怎会湿了对方的眼，失了彼此的心．谁的错？我吗？你吗？也许我们都没有错，只是造化弄人罢了．

　总是忘不了你为我哭红了的双眼，忘不了啊。我怎么忍心，忍心伤害我那么爱的你啊，可我却还是伤害了你，尽管只是无心的．只怪我太脆弱了，我的心灵之花没有爱的灌溉快枯萎了，所有你的爱我要的那么急切，要的那么多。也许，也许我不该，可全都只是因为我太在乎了。是不是如果我拿对待别人的冷漠来对你，我们就不会这样了？因为你曾说过只是因为没听我说爱你，所以你才更喜欢我。那晚有人请吃饭，我故意把自己给灌醉，你知道吗？只是想给自己勇气，想把自己的思念告诉你．我哭了，第一次在朋友们面前那么放纵的落泪．我丢了我的骄傲，因为爱你．我欠了别人的情，因为爱你。我害她们和我一起哭．你知道的，我从来就不愿欠别人情的，更何况是泪，我拿什么还？我想我注定是欠她们的了．我告诉她们让她们帮我叫你下来，她们去了，可你回给她们的是紧闭大门．最后你下来了，因为她们哭着求了你．我很贱，我是那么的贱啊．我抱着你，在心里告诉自己这是最后一次允许自己放纵，可连你的拥抱都背叛了我．你说你要上去了，我说假如你上去那我今晚就在街上走一晚．我们都那样做了，你上去了，我也走了，就那样在街上走了一晚．好怕，可心都碎了，什么都没了，又怕什么呢？！她们一晚上都在疯狂的找我，怕我不安全，我常常是个迷路的孩子，常常迷路．可你还是冷漠的拒绝出来寻我，让我一个人，一个人……真的以为眼泪会枯竭，可为什么流到了今天都还是有那么多呢？我该恨吗？

   你不是我的幸福，她却是你的幸福。好酸，为什么你只心疼她的伤？她的伤是别人给的，我的却是你给的，可你还是只注意了她。在一起只有半年，而我却用了一年的泪水来悼念。那逝去的感情啊我怎么追都追不回，我付出的感情啊我怎么收也收不回。累了吧，我真的累了。为什么该傻的时候不傻，为什么就不能假装视而不见你对她的爱呢？你怎么就那么狠心，藏着不好吗？为什么要让我看见，伤我伤的还不够吗？叫我怎能忘，忘记你对我说这辈子只爱我；忘记你说这一生再也不为别的女孩哭；忘记你说你的温柔只有我看的见。不，谎言，全是谎言。永远和一年相等吗？你说你会永远爱我，可却仅用了一年不到的时间就将我遗忘了。永远它到底有多远？誓言又有多少可以信？有一次我病了，我没有去看。你知道的我害怕去医院，我讨厌医院的那种气味，让人压抑和窒息的气味。也许我更希望能唤起你的心疼，真的以为病了，憔悴了就能唤回一切。后来我病倒了，可是你并不知道，或许你是知道的，只是你还是选择了忽视。有人说可以看的见的伤不算什么，看不见的伤才深，是这样吗？

  我真的可以原谅你背叛了我，可让我怎么原谅你的冷漠。我不能啊，那样对自己太残忍了。可是我最终还是想祝福你，祝福我曾那么用心去爱过的你，真的希望你能早日牵到她的手，用你的手抚平她的伤，尽管有点牵强。我无法讨厌她，因为大家同样是受过伤的人，大家同样有着脆弱和孤单的灵魂。让我把曾经的一切，那微笑，那眼泪，那关于你我的所有都收起来吧，该结束了，早就该结束了。我还是决定原谅你，可我希望你好好爱她，别让她再伤第二次，正如我希望自己也一样。背叛了爱情的灵魂就算飞了回头，我都不能接受了。对于爱情的背叛者我无法宽容地再去接纳，今生你我的缘算是真的尽了。爱情的世界太小，它无法容纳三个人。飞了吧，散了吧，抛了吧，曾经的爱恋。以后我要学会坚强，带上面具活着。只因为我无法再承受别的伤害了，我在心里建了座城堡，只因为想把悲伤挡在心门之外。

  《我喜欢出发》是汪国真小语里的一篇文章，我觉得挺不错的，所以就把它写在了上面，但愿你们也和我一样的喜欢。不知道大家有没有看过他的《清醒》？它里面有这么一段话“有时我糊涂了，是因为我把清醒落在了朋友的茶几上。他提醒过我，我却忘了带回来。”他总会给你一些启迪，给你一把开启自己的钥匙。今天心情挺好的，总觉得心中某块僵硬的部分在逐渐融化。当你悲伤时，何不去想想这浩瀚的宇宙，人对他而言是多么的渺小，人的烦恼就更是微乎其微了。何必太执着？该放就放吧，别再拿着；该忘就忘吧，别再记着；该转身就转身吧，别再回头了……

   我们学着把伤痛当垃圾一样抛掉；学着把眼泪当珍珠一样珍藏；学着把生活的苦当饮料一样品尝。让我们拿起手中的剪刀，把那千万条烦恼给剪断，然后对着镜子笑着和自己说：亮出自己的个性，活出自己的风采，让自己更逍遥，无所谓别人怎么看，快乐至上！

      我喜欢出发。

     凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风在温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅有双脚，还有未来。

     怎么能不喜欢出发呢？没见过大山的巍峨，真是遗憾；见了大山的巍峨没见过大海的浩瀚，仍然遗憾；见了大海的浩瀚没见过大漠的广袤，依旧遗憾；见了大漠的广袤没见过森林的神秘，还是遗憾。世界上有不绝的风景，我有不老的心情。

    我自然知道，大山有坎坷，大海有浪涛，大漠有风沙，森林有猛兽。即便这样，我依然喜欢。

    打破生活的平静便是另一番景致，一种属于年轻的景致。真庆幸，我还没有老。即便真的老了又怎么样，不是有句话叫老当益壮吗？

    于是，我想从大山那里学习深刻，我还想从大海那里学习勇敢，我还想从大漠那里学习深沉，我还想从森林那里学习机敏。我想学着品味一种缤纷的人生。

    人能走多远？这话不是要问两脚而是要问志向；人能攀多高？这事不是要问双手而是要问意志。于是，我想用青春的热血给自己树起一个高远的目标。不仅是为了争取一种光荣，更是为了追求一种境界。目标实现不了，人生也会因这一路风雨跋涉变得丰富而充实；在我看来，这就是不虚此生。

    是的，我喜欢出发，愿你也喜欢。

   今天下雨了，可只下了那么一点点，真遗憾。小时候一直都以为天下雨是因为有人在很伤心地哭，现在想想还真觉得幼稚。时间将我们无情的分成两半，从曾经童年幼稚的我到现在青年成熟的我。害怕成长，学不会成年人的勾心斗角，尔虞我诈，时常不经意地掉进别人布下的陷阱。好想回到从前，寻回那个单纯的自己，再次去体念一下童年那无忧无虑的生活。如果能停住时光老人匆匆的脚步，滞住历史长河汹涌前进的步伐那该多好啊。

   喜欢夜晚坐火车的感觉，风“呼呼‘的从耳边飞过，把烦恼抛到了两端。假如我们能选择自己想要的生活并永远那样过下去那就好了，是不是就不会有失望？假如当初我没有一开始就同意你，是不是就不会有今天这样的结局？假如心长在右边，那是不是就能躲过伤害？我的心一直在滴血，可你却选择了忽视它。你说你没有什么对不起我的，却心疼她的伤。为什么？是因为你的心在很早以前就给了她，还是因为她的伤是别人给的你就更不舍？当你抱着我时心里想的一定是她吧？我却像个傻子样没察觉。是我太乐于享受了你身上的温暖，还是你演的太逼真？我不知道，因为所有的感情器官都已麻木了。

   夜好冷，心好凉。假如早猜到了是这样的结局，我又怎么会毫无保留的去爱，又怎么会现在独自一人舔着伤口。我恨吗？我好累，不想去恨，恨只会增加心的疲惫，何必呢！心死了，我是不是就能把它转移到右边，这样它是否就能活了？我会在右边留个空位，把心放进去养着，希望它能早如复活！

 

   今天去了爷爷家做客，吃饭的地方在爷爷的农庄．很早就听说爷爷有个很漂亮的庄园，那里山水相依，景色了得．我是个很安静的人，觉得喧闹背后总是透着寂寞，所以时常会避开人群，独自一人在自己的世界里徜徉．不想离幸福太近，因为害怕从梦想的高楼摔下的疼痛．可最后我还是去了，因为爸爸不放心把我一个人留在家里．我想他们并非觉得是我自己不懂得照顾自己，只是在他们看来我无论多大都只是他们的小孩，所以他们尽量给我他们所能给予的一切关心．我并非是一个不会说话的人，只是总觉得心里的感觉是文字和语言所不能描述和概括的，所以我选择了将这一切的一切默默的留在心里．

　中午吃完饭，独自一个人跑去了山上，在喧闹的尘世，我享受着这一份安静．爷爷的庄园里种了很多的果树，可这个季节很少东西结了果，只是橘子和板栗在独自晾着．我不是独生女，可却有着比独生女更深沉的孤独感．我有时总会想，这个世界是否有那么一个人也感同身受？　我不知道，因为别人的世界是我不能轻易走进的，就像同样我也把别人关在我的心门之外一样．曾经我对那么一个人打开过我的那扇门，可他一开始在门外徘徊，可最终还是选择了转身。我不知道自己当时的感受，也许痛让我麻木了吧！一边敲着键盘，一边在听着张柏芝的《乱了感觉》＂我的心已经乱了感觉，是错还是对你又怎能察觉，不要企图想要围剿我伤心的泪……”泪混合着“劈啪”声落下，不知道是手在敲击键盘还是我的泪？说好了要坚强的，可眼泪总是那么的不争气。

   自己一个人很早就跑了回来，睡了一觉后，就一直在上网。本来是不打算写什么的，可突然看见有个人发了张帖子在这上面，写着那么一句话“为什么要用眼泪洗刷爱情的痕迹，你经历过吗？”我就突然很想写点什么。我没有回复她，不是自己不愿意，只是找不到答案，真的找不到。或许就像我上面写的，我的泪常常留在别人的故事里，我都已经不知道是自己经历了还是在别人的故事中经历了，反正都一样，不是吗？最重要的是自己确实站在过爱情的边缘。有人说爱是量变，恨是质变，爱常常会生恨，而恨的产生也是因为爱。曾经我很无法理解这句话，可如今我却能感受到文字背后的悲哀。我不能说自己真正的去恨过，但我确实曾经也站在过恨的边缘。同样不知道这是否代表自己也爱过，爱这个词太沉重，我怕自己不能背负。突然不想写了，怕自己再写下去心里刚一层一层建起的堡垒会倒塌。算了，就写到这吧，该睡觉了。因为只有在梦中才能找到真正的自己，才能碰触自己的幸福而不受伤。

   最后想借用一段文字来结束，尽管并非所有的故事都注定要有结局，可我却想要，就算只是悲剧收场也无妨。“我让叶子伴着秋风游走，让水晶随着花儿飘散，让太阳跟着蓝天回家，让月亮带着星星共舞，上帝问我要什么，我说：只要君相知…… 希望所有爱过的人都能远离恨的边缘，因为只有当自己不再恨了才是真正的释怀。

 

    我是个很懒的女人，懒到了骨子里去的那种。很小的时候听过这么一个故事，说有一个人他脖子上套了块烧饼却都还是饿死了，只因为前面的被他啃光了，却懒的回头去咬后面的，最终就这样饿死了。听到这故事的时候觉得挺不可思议的，当然也就不会相信了。可最后自己却帮自己证实了它的可信度（自然是我的懒不亚于他啦）。平常不上课就会换上睡衣躲在寝室睡觉，说“躲”当然一点也不为过，因为会连同手机一起关掉。真的很讨厌自己在做梦时，突然“短信来了”这样的响声把你轰醒。一般都是些算不上朋友的朋友发来的，为此我常纳闷，什么时候自己人缘变的这么好了？奇怪！很喜欢睡觉，不，应该是说喜欢做梦吧。在现实生活中许多东西、许多人对我而言都太过于遥远，而在梦中就不一样了，你甚至可以触摸到那些东西，让曾经那么遥远的距离缩的那么短。好想自己能永远都停留在梦中，不要醒来。梦不醒最美？！

   今天是回来的第一天，感觉挺好的，每次回来了都有种不想再回学校的冲动，也许有些东西你不能离它太进，否则你就注定会受伤，只有家才是最好的避风港。今天有个挺要好的朋友来家里玩，我觉得自己朋友挺少的，应该是自己在感情上太苛刻了的原因吧。我不轻易称她人为朋友，所以能被我称为朋友的人，我们的感情可想而知。她和我说有个挺不错的男人去她家提亲，她家人很喜欢，她问我为什么他（她爱了很多年的人）到现在都还不肯说点什么，她说她都快坚持不住了。我也不知道自己当时说了什么，总觉得心也乱乱的，应该只是随便安慰了几句吧。于是就突然很想写东西，文字和眼泪一样，都是感情宣泄的最好途径。我不是个爱哭的人，所以我选择用文字来来抒发。爱——应该是一种很难下定义的东西吧。在感情上我不是个成功的人，所以我也就无法诠释些什么。记得看过一段这样的文字“爱不是用眼睛去看的，是用心去体会的，所以有羽有翼的丘比特把它画成了盲人”。我不知道别人看到这段文字会有什么想法，至少在某点上我似乎找到了共鸣。

   我是个很抑郁的女子，时常觉得自己的世界每天都在下雨，有时候便会更深入一层的想到：在我现在所处的真实世界里，是不是有个人他的世界每天都是晴天，他每天都能沐浴在阳光下。接着就会产生一种挺可笑的想法：假如我走进他的世界或他走进我的世界后会怎么样？是会继续我的那片天还是会继续他的那片天，抑或是两者都存在，一边下雨、一边开太阳。假如这样的话，谁又会先受不了而逃离？我不知道，我想也许是我吧，因为我早就已经习惯了那样的一片天。或许是他吧，谁又愿为了谁而离开属于自己的天堂呢？！当我与这样的男子相遇，最后的结局我想是可以预料的吧。

   思绪变的有点混乱，都不知道自己写了些什么，我不想追求文字的华丽，也不想去追求文字的形式，告诉自己我不是为了写作而写作，只是纯粹的感情流露罢了。听说玩文字的人骨子里都会透着忧伤，我算不上是个玩文字的人，但却总会在笔尖流露出无尽的忧愁。有时候总会问自己，真的是随着一声啼哭而来到这个世界的人吗？我是不是千万缕愁丝幻化而来的？假如世界被证明真的有鬼神存在的话，那是否我的猜想也能成立？夜给茫茫大地披上了一件黑丝裙，让它变的那么性感迷人，可却留给了我无边的落寞感。好害怕，害怕自己被这无边的寂寞给吞噬掉，想逃，逃的远远的，至少能看见一丝光亮……

   妈妈的叫嚷划破了这夜的宁静，“该洗澡了——”恩，真的该洗澡去了，今晚好像有超女看呢。当看见别人很努力的一步步朝着理想的方向迈去，自己又何尝不也在默默地为自己加油呢！“想唱就唱，要唱的响亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还能够勇敢的自我欣赏……”做什么事只要自己高兴并努力过就好，没有鲜花，没有掌声又何妨？希望所有的朋友们都能一路走好！！！